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七月表情一切语言都是重复,一切交往都是初逢,一切爱情都在心里,一切往事都在梦中; 16/1/2009 不好不坏看看办公桌上的新台历，上面早已画满了圈圈，这样挺好，乍看上去应该挺忙的；
2008过去了罢，我实在是一个迟钝的孩子，还念念着早已翻过去的一页，于这一年，我结婚了，到现在还不确定现在的生活究竟是不是我想要的——我是那么顽固得坚守着自己的城堡，我是那么不愿意与别人分享，可，我忘了他是如何靠近我，也忘了竟也可以牵手走到现在，亲爱的，我该怎么向你述说我的孤独，我的爱；
昨晚睡前，我恍恍忽地想起，应该是十年前，我在SOHU上申请了自己的第一个电子信箱，那时临千禧年很近了吧，而我，却那么想一下子飞到2009；
那是在我表姐家里，我是那么羡慕她家有台电脑，可以上网，虽然是拨号的，网速很慢；表姐很大方地让我坐在电脑前，刚好是SOHU的网页，申请一个邮箱吧，应该是表姐提议的吧，我记不起来了，就这样，在她的手把手的指导下，有了stinger2009@sohu.com，但一直没用，后来，在听到sting的歌后，就干脆改成sting2009了，那个最初的stinger是初中的李婷给起的，呵呵，不晓得她现在怎么了，已好几年了没联系了，希望她一切都好；
2009，来了来，走了走，MSN上依旧闪着二百多个头像，却不知道该和谁说点什么，这或许是所有城市里的人的通病吧；偶然想起同寝室里的单纯和欢乐，手机里却遗落了她们的号码；也在十字路口停车，看见曾经的朋友匆匆走过斑马线，想走过去微笑、或拥抱，却已是绿灯闪烁，只得自顾自一路前行；
总说自己有点神叨叨的絮个没完，总说自己还想去很多地方，总说自己还想拍很多照片，可现在怎么了，我只愿意宅在家里，看一部一部又一部的电影，等着他上班，又下班；
《非诚勿扰》，我只看到“孤独”； 2/1/2009 中了末等奖前两天买的一注双色球，今天下午突然想起来可以对下奖，哈哈，原来很幸运得中了一个蓝色幸运数，中了末等奖，奖金五圆，哈哈，把偶那个可开心的呀~~~~~
新年开头就中奖，尽管是末等奖，也是很有彩头的呀，尤其像偶这样难得随机买一注的拧；
屁颠屁颠去彩票点拿了五圆米米，跑到对面换了杯奶茶，哇卡卡~~~~
开心啊开心，为一记，希望来年日进斗金才好捏~~~回家继续做梦；；
22/12/2008 昨天是冬至昨天是冬至，天一下子就凉了，瓦凉瓦凉滴！
上周末结结实实发了一次高烧，烧到三十九度三，连着烧了两天，顿感人又傻了一圈，幸亏结婚了，否则傻姑要嫁不出去了；
周末去吃饭，才发现，原来“西岸创意园区”就在公司附近，隔了一条小路，门口的一大副由人脸拼贴的海报蛮有意思；
今天上班，点火开车，想用雨刷把前档风玻璃刷刷干净，越刷越脏，原来玻璃上都是小冰凌，才发现雨刷喷出来的都是小晶冰，最后干脆喷也喷不出来，就坐等着车暖起来，把玻璃哄暖哄干净了，所以，本来想不迟到的我义无返顾地又迟到了；
今天的交通很糟糕，很多车抛锚，不少车追尾，没走高架，怕堵死；
有个今年刚毕业的学生把他的简历上的自我评价传给我，让我帮他修改下，虽然我在工作中删选简历几乎不看评语这一块的，但我还是很认真地帮他修改了，还提了不少建议，尽管我知道我所说的这些其实在招聘过程中没有实质性的作用，但我能做的也大概如此了；那个学生向我抱怨，刚过去的英语四级考试很让他郁闷，理由是不少同学在考前买了答案，居然和考试中的考题答案是一模一样的；我也只能安慰他，以后实行机考就好了，另外，考过英语六级而不会开口说话的大有人在，希望他能够释然；
偶忘了怎么在日志里贴图了，的确是烧坏了，没辄；
18/12/2008 摘记 30年1978 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明——顾城《一代人》
自觉承担起民族的命运，同时伴随着个人高涨的理想主义，一代人对苦难和整整一个行将过去的黑暗时代的回答；
1978 “妈妈，亲爱的妈妈，你放心吧，女儿永远也不会忘记您和我心上的伤痕是谁戳下的。”——卢新华《伤痕》
这篇当时最初刊登在《文汇报》上的仅七八千字的小说，让全国人民泪流成河的小说，在现在看来也许并不算什么，但是只有当时的人民，才明白“平反”这两个字里的伤痕与感恩；
1981“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚”——舒婷《神女峰》
这看起来很抒情的个性表达，其实是正在萌发中的现代反抗意识，随后，真正的抒情在中国大地铺天盖地而来；
1985 如果我突然死了，会有多大反响呢？大概就象死了只蚂蚁，也许老Q会痛苦几天，也会很快过去，她会嫁人，在搞她的所谓的事业的同时也不耽误寻欢作乐，把以前对我的千娇百媚同样地献给另外一个男人。既然我最爱的人都是如此，那么我还能对谁有那么点儿意义呢？——徐星《无主题变奏》
那可能是那个年代叛逆初启的年轻人里写地最绝望的一部小说，当时许多年轻人发出这样的追问，人生的路为何越走越窄？我究竟对谁有什么意义？
1985 我睡着了，我梦中出现了女人，但女人即使在我潜意识中也是不可把握的，模糊不清的。这年我31岁了，从我发育成熟直到现在，我从来没和女人的肉体有过实实在在的接触。——张贤亮《男人的一半是女人》
一场关于性的大胆觉醒；
1991 我们出生于贫困的农民家庭——永远不要鄙视我们的出身，它给我们带来的好处将一生受用不尽；但我们一定又要从我们出身的局限中解脱出来，从意识上彻底背叛农民的狭隘性，追求更高的生活意义。——路遥《平凡的世界》
一切躁动与喧嚣终归平凡；
1992 还加花，还加“嘿呦嘿”。这当然是一首明亮灿烂的歌，象他们的眼睛，象女人的耳环和赤脚，象赤脚边笑眯眯的笑话。毫无对战争和灾难的记叙，一丝血腥气也没有。——韩少功《爸爸爸》
90年代初的中国文人自诩有着屈原式的清醒，踏上了寻根之旅，他们坚持用魔幻现实主义写作，他们相信，新生必须孕育在破灭与混乱之后，那时候的世界将“一丝血腥气也没有”；
1992 小渔在屋里听得感动，心想：他们每一天都过得像末日，却在琴和歌里多情。他俩多该结婚啊，因为除了他们彼此欣赏，世界就当没他们一样。他俩该生活在一起，谁也不嫌谁，即使自相残杀，也可以互添伤口。据说老头在“娶”小渔之前答应了娶瑞塔，他们相处已有多年。却因为她夹在中间，使他们连那一塌糊涂的幸福也没有了。——严歌苓《少女小渔》
中外文化的碰撞，以一个女性之口娓娓道来；
1995 只有鸽子看见了……它们盘旋空中，从不远去，是在向这老城市致哀。在新楼林立之间，这些老弄堂真好象一艘沉船，海水退去，露出残骸。——王安忆《长恨歌》
一个城市的变迁；
1995 “你觉得这样有劲么？”我没理她，办完了我要干的事站在地上对她说：“你活该！”然后转身摔门而去——王朔《动物凶猛》
即使一身的疲气，也有阳光灿烂的日子
1998 在遗忘之上，在指间之上，在褐色的疼痛和轻声的叫喊之上，此时此刻，在黑暗的中央。——卫慧
难逃寂寞。欲望无罪；
2004“呼！好爽，从来就没觉得食物原来这么好吃。”唐龙捉住旁边的一瓶水，咕噜咕噜猛灌了几口后，才打了个饱嗝，喘了口气，他现在才有心情想东西。——玄雨《小兵传奇》
动辄几百万上千万的字数……在以阅读快感第一的网络小说时代，充斥无数这样大呼“好爽”的无用语句。
2005 想唱就唱，要唱得响亮——歌曲《想唱就唱》
超级女声是十年来最重要的娱乐事件，这个节目标志着民众参与娱乐意识的觉醒；
2007 为人开的门紧锁着，为狗开的洞也紧锁着，有一个声音高喊，怎么都他妈紧锁着？——话剧《两只狗的生活意见》
无厘头万岁；
8/12/2008 补记蜜月拖啊拖，还是回来补记一下，趁还没到2009，链接到这个博客吧；http://www.bloveblog.com/?222/
最近人越来越傻了，那么晚了，楼上的钢琴声还未停，总是在弹音阶练习；又听傻了，哎~~~这个，那个，迟钝了又；；
23/8/2008 结婚了天津的清晨，清冽得，有点凉；
昨天中午到天津后，下了飞机，两个人，傻傻得，拖着行李，直奔民政局；
过于简单的手续，一人一红本子，就算办好了；
然后，就这样，在法律上成婚了；
不知道昨天是不是个好日子，只晓得，农历七月二十二，阳历八月二十二，应该不算是个糟糕的日子；
贴上几个喜字，给父母打了电话，就算行过仪式了；
靠着他的肩膀，似乎过了很久，还有那么长，那么远，好罢，就这样吧，一起走罢；
8/8/2008 奥运八卦实在睡不着，起床，蒸点小笼包，联网，看八卦，也写八卦，这个城市，这个OG；
或许是由于OG的原因，地铁站口的东方报亭关闭了，被贴上了封条，政府行为，百姓无罪；
听说——在北京，领个白包上班，到公司后就成黑包，因为会被随时要求检查——玩笑么，怎么在上海，连路边的早点站都没了；
有句来自某八卦门说——中国在不能输出价值观前，远不能称之为大国；
还是论坛里的八卦话——老外说好，才是好；
我以为——即便是全世界的二百多个总统在北京开会，也没理由关闭书报亭，人家可是办了营业执照的——纳税，看见夜空中的礼花么，是谁在支付；
——如果有心怀叵测的外国记者，拍下贴有政府封条的书报亭，是否又一“人权”之说——“扰民”仅仅是铁棒砸家门么；
国强？民强？——又愚见了；
我是爱国好青年，依法纳税，按时回家，和谐又健康；
6/8/2008 生活生活很久很久没来了，工作状态令人发指，过来打扫下下，重新开始日记，神呐~~~~~请宽恕偶的罪孽吧；
去年一整年几乎没怎么好好念书，就顾着找男朋友了，勾搭人家大好青年，结果，一不小心就把自己赔进去了；
没好好念书，勉强毕业，这女人啊~~~书读到后面是越来越笨，心思都不晓得用到哪里去了，整天胡搞胡掰，所以，很是佩服大学里一直读书很好的女生，真的是不容易哈，像偶这样的花花肠子，实在不是读书的料啊，不读书啦，找人嫁了，也算终成正果了罢；
生活生活——每天念叨着家里的那点破事，这一年，人变得忒俗气，等着下班，等着醒来，等着回家做饭，等着老公回家，等着脸上的面膜干透，等着手心出现砺砺掌纹，等着日子恍恍然坠下，等着再也看不清楚自己的眼神，究竟朝向何方；
还是有想离开这个城市的冲动，在凌晨，靠近陌生的时刻；
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就像现在——怎么会那么难受，怎么感觉如此不自在呢；就像此刻——竟会泪流；
不知道该去哪里，可以把自己闷起来，或是可以把自己袒露出来，该去哪里呢；
每个熟悉的，都在忙，每个ID都隐隐颤颤地，沉默；
想去海边，想去爬山，想去大喊，想骑着着单车疯闯，想回家，想离开这个城市，想今天晚上一把榔头砸烂所有的家具；
17/1/2007 0117
《夜色如水》，来自赵鹏 http://218.75.24.92/mumu/16/018.mp3 单曲循环，一夜又一夜，低沉的吟诵轻扣着房门，梦里花落遍地，偏是迟迟不肯清醒； 思虑碍难，竟未醉，冷雨冷月，梦已杳然，茫也是夜，惘也是夜，深处，没有尽头； 我小心贴上他那皱着老纹的额头，嘴角流过咸涩的甜蜜，吻着一生一世的沧桑，心儿刹时又浓又稠;
6/1/2007 小寒连绵阴雨似乎就这样结束了，紧随而后的晴天很不愿意让人们独享好日子，就顺带了零度降温作为朗朗晴空的代价，似乎任何事物都需要拿点成本作为交付条件才能显现效能，连天公也算计深谋此道，何况你我等庸庸俗人呢，想来，所谓的神界天道也不过而而，徒然枉费了二十有余的卑躬阿谀，哼！
何其漫漫的苦思求索，凡事凡情、凡人凡物都不过一肩之隔，人造温暖隔离窗外一切自然，还佯装体恤冬夜的霏霏霪雨，听雨听风听周遭飘远的骊歌，想生想死妄想明日就是开朗艳阳，可，真临了万里无云的好天气，却偏偏感怀起雨雾朦朦的心舞飞扬了，作来作去，就我这样的一个懒人，休听得友人嬉笑——瞧这小妮子出息！？
今日小寒，小寒小寒，多念了就仿似口含玉珠，小心温润，怕不慎吞咽，又恐沾染外的灰尘，呵呵，我可真无聊；
冷气积久而寒，逢二九末，而月初寒尚小，故云，此日后，农卸，三九紧逼，大寒将至，岁末年首，异人异乡，可有家方向？寒小亦成冰；
今晨，干冷清冽，梦过散场后的韶华，埋葬追逐的今和昔，分明看见，依旧红透着青涩的脸，凉彻整整一夜的眼；
淡寞，仿似惨淡的晨曦，伸手就可以扯下一大片寂静的天空；
 La Vie En Rose/玫瑰人生，来自小野丽莎 http://www.lugs.cn/UploadFile/RoseLife.mp3
2/1/2007 来回岁末，纷纷扰扰，却直觉寡情喧市；尘世，冰冷粗砺，又巨大森严；
有生，悲欢离合，贵贱穷达，如疼痛愁苦中滤出的甜蜜糖汁，泯然自尽；
懒散悠漫地来回，却也倏忽感染了流离……生物生老病死、宇宙成住坏空、寰尘流转不息，但凡遭遇邂逅，亦或是注定必然，可如预言般先知先觉，也可如意外般料不及猝防，皆未必如人以为的分明泾渭、更企不及原意想的“仅此惟一”；
生之常态，淡定从容，相携夕阳下，久久凝视，碎念念，味甘且怡；
无常因缘，不期而遇，犹如雪泥鸿爪，翩翩年少，易患得与失，且行且思量；
阶前点滴，寂静假寐中，自饮自念，莫逐缘，莫空忍，欲说还休，欲说还休……
5/12/2006 完整一遍遍的，我终究忍不住哭出来，知道幸福的坚强，也知道背后那些并不好受的滋味，那些，滋味……还是不说了罢，要快快好起来啊；
很喜欢幸福的这段话——
“我愿意去记录生命中的每次遭遇.无论遇到什么,我都不会怨天尤人.我一直相信,每个人的人生遇到的任何事情都是财富.我们都知道总有一天我们都将会死去,我不惧怕年老死去,只是会对意外的死亡来临很遗憾,如果是这样,那没有什么事情会比死亡更让我们痛苦的.”
“我曾在那夜被送到医院的时候给自己做了最坏的打算,也做过最坏的假设.如果我不能走路了,我也一定会坚强的活着,没有腿我还有别的活着的理由;如果那夜我躺在马路上,那个梦一直没醒,我也相信那只是天命难违;在医院的某个夜晚,我被身体疼痛的不能入睡的时候,给生命中重要的那些人写了遗书,我担心生命的脆弱,那突如其来的意外,我在信中说我很幸运,很幸运出生在有我父母的家庭,我很幸运能有你们那样的朋友,我很幸运能和你们一同生活.在出院的时候,只把给他的那封让他收藏了.其余的都撕了.我所感受到的幸运,我一定会让你们也感受到,也一定会回报给你们,我会继续和你们生活下去,我会让你们也觉得和我一起生活是幸运的.”
不想周围的朋友发生什么意外，不想自己记挂的人有任何不好的事，一定要完整，一定要完整，因为还想说再见，因为还想有再见；
我对妈妈说——放心，不要担心，我们要有信念，只要我们脚踏实地地去生活，只要我们心怀感激地去面对，所有美好都会不期而遇；
生活足够慷慨，生活赐予的财富足以让每一个灵魂都崩发出极致的美，这可真是奇迹；
30/11/2006 没有钱,我们还能爱多久“没有钱,我们还能爱多久？”——天涯论坛上的一讨论贴；
也罗嗦跟贴:
本身这个论题就带有暗示性的倾向,把爱情和金钱牵强得拉郎配,本身就很让人匪夷所思;
爱情是什么?仅仅是一个体与另一个体间的亲密接触,以此来满足或是实现个体与个体间的生物,心理和社会的需要,而在社会需求中,爱的关系由此包含社会的行为规范——也就是婚姻；而一个积极健康的婚姻关系中，当初爱情所憧憬的激情却微不足道，连做为婚姻幸福评定的指标都算不上，而双方价值取向方面的一致性却成为婚姻发展中关键，也就是所谓的是否共同分享，是否达到效能最大化，比如教育孩子，金钱的处理，亲友的关系，社会的兴趣等等； 而金钱——仅仅是工具，把工具放在任何一个假设背景下，都可以成为一个论题，比如“没有钱，大学生是否可以自行创业”；我相信，一对心理健康，价值观积极的青年男女是不会因为金钱而轻易夭折爱情的；做为工具，金钱可以在很大程度上缓解贪嗔痴欲与现实的落差，也可以从效率上促进谈判或是契约的达成，而这却恰恰是当今浮躁男女对于爱本身带有极度不理性的认识和由此对于爱过高的欲求和不切自身的期待所最最不能够承受之轻；
很看不惯某些男人对于金钱与感情两相难的咬牙切齿，雄性动物本身就是整个生物界的掌权之裁，男人更是整个社会的砥柱和旗帜，自文明产生的人类史，概莫能外；齐家和治国当大丈夫一肩承担，仅仅因为最近百年女性进入社会就业角色分配就怨声载道，实在是很“豆腐”的一种幼稚行为； 评定一个人的社会地位，往往来自取得的收入多少，或是创造的财富多寡，在足够物质资源之上，方有可回旋的余地和当机立断的气魄，这样的男人，岂有女人不为之动心？因为从容不迫，因为临危不乱；有道是，一个男人，可以不会弹吉他，可以不会写情书，可以不会卡拉OK，但是一定要会赚钱，而这与爱情和女人都无关；
概言之，爱情是一种成长过程中的学习，而是否能最后交卷为健康稳定的婚姻，与金钱的关系并不大；
29/11/2006 1129最近在忙什么？
我一听到这样的问候就很无语，真得不晓得该怎么回答，不过，反过来想想，估计大多人数都仅仅以此作为程序上的问候罢，倘若自己当真骄矜起来，也徒失了礼节上的寒暄了吧！毕竟只是一个小丫头唧唧歪歪的晃日子，还能忙什么！再说了，真有点什么事情忙的话，哪能那么轻易就随便对旁人道出呢？！
最近的状态。。。。。
期中考试算是考过类，恩~~~~~从现在开始，要好好学习，天天上下！痛定思痛，拿来财管想好好预习下，哇咔咔，怎么会那么搞的啦，想想，以前学的都还给老师类，也不晓得当年是怎么考财管中级的，不过，话说回来，怕什么，只要想学，没有什么来不及的！
发誓——再也不对学习敷衍了！那么要做的第一点是什么呢？——就是上课不迟到！不过，要知道，那么冷的天气，一大清早地从被窝里起来，不仅仅需要勇气，还需要痛苦的思考和选择，在各种机会成本间反复权衡，随着时间的滴答流逝，上课也就遥遥无期了，这本不该是我的原罪吧？！
最近天气突变，几乎连着两星期的阴雨天，自己的生理机能也似乎一夜间老化生锈，很搞不明白，是不是女人年纪大了，身体就不好使了，一入冬，一个月下来，没几天可以用来运动疯跑的，女人，真是麻烦的动物，下辈子再也不想做女人了，这身皮囊太累赘了，老妈当年怎么就不把我整得健壮点呢？！
前周末，有个晚上，胃居然从23点阵痛到第二天6点多，娘的，也不晓得遭什么孽了，简直要疯掉，第二天接着拉肚子，又伴着轻微感冒，而这几天，身上的皮肤居然出现异常斑点，貌似蚊子叮咬，不痛不痒，却很让我生疑，莫非是药物过敏，或是食物过敏？小女子那么讲卫生，天天沐浴更衣伺候，怎么会……；至于牙齿上的毛病，我都想忽略不计，装什么牙套嘛——再这样下去，都不用吃饭了；
即便如此，但精神状态一直都比较OPEN，笃定又散漫，并且貌似有些胖了；
现在是越来越懒了，买点稍大件的，一律网上订购，衣服，药物，电热毯，书碟片……室友时不时帮签收包裹，还不忘放我房间里；
最近遇到的人，最近撞到的事，想想这几年，那个啦，这个啦，直觉——真可怕！
本打算上周末回岛的，但考虑最后，放弃放弃，哎~~~~
睡觉睡觉！
12/11/2006 (ZT) 论情感关系命题1、爱之三角：激情、浪漫与承诺的奇妙结合
爱是这样一种人类生存机能，通过一个个体与另一个个体之间的亲密接触（联合），实现或满足个体及个体间的生物-心理-社会需要。
生物需要：它意味着爱是人类生存的一种种族策略。种族进化过程中，适者生存。人类整体的不断生衍，要求我们每个人类个体都参与到这个过程中。为了更好地传递人类基因，我们通过爱情达到婚姻，使我们的个体与另一个体相结合。满足生物需要，就是满足繁衍后代的需要。
心理需要：它意味着爱情是我们有效地摆脱孤独无助，个人命运无常，力量单薄的感觉的必然途径。爱是一种力量的叠加，是对孤独的超越。通过相爱，我们可以和爱人分享信息，消除不确定性，以及基于不确定性的焦虑感；爱可以让我们的精神相互安慰，相互支持；爱体现着我们助人的价值，赢得自尊，产生某种凝聚力；爱可以使我们拥有亲密感，获得性与情的双重快乐；爱最终导向美感，导向审美与崇高。
社会需要：家庭是社会的细胞，因爱构成了社会的最小单位。社会规范下，关系和谐的爱情使社会生活成为可能，并稳定。爱的关系，必定因为相互的爱的承诺而使社会变成一个有机的整体，而不是一盘散沙。爱的关系，也因此包含了行为的社会规范。
总之，爱是一个稳定的三角关系：一边是激情（生物的需要），一边是浪漫（心理的需要），还有一边是承诺（社会的需要），它们是缺一不可的紧密相联在一起的，构成完整的爱之三角。任何一边的缺损，都使爱情关系不完善。只有一边或两边的爱情关系，都只是支离破碎的关系。现实生活中的爱情，很可能是不完美的，但它还可以是爱情关系。但要把爱情关系上升到相对完美的境界，却是我们每一个人都要追求的目标。
命题2、爱在爱者心中，不在被爱者身上
这个论题涉及到爱的主动性与被动性的区别。主动的爱者，是给予爱者，是行动者，是实践者，是奉献者；被动的爱者，是接受者，给予回应者，理解者。
在回应时，也要有一定的给予作为反馈，这种爱才形成一种相互爱的局面，建立健康的爱情关系。不然，最多还只是不和谐的一厢情愿的单相思。在一厢情愿的爱情关系中，本质上关系并没有真正形成。但我们不能轻易否定一厢情愿的爱情的价值。在我们被人一厢情愿地爱上时，我们不必有什么苦恼，正如人家送给我们一份礼物一样，我们可以接受，也可以不接受，只要人家是发自内心地表达其爱心，是能够理解我们的选择的：是完全接受呢？还是部分接受？是婉言拒绝呢，还是有保留地观望。
只有被爱者身上也萌发了主动爱的因子时，爱的心心相印才有可能。任何勉为其难的爱，穷追猛打的爱，纠缠不清的爱，都是不智的。爱意味着相互尊重，相互尊重意味着，当发现对方心中并没有主动爱的因子时，我们要适可而止，激流勇退。
因为爱在爱者心中，所以当我们面临世俗意义上的“失恋”时，我们一定要想到，我只要还有爱，我便什么也不会丧失！我所丧失的，也许只是被爱。那个不再爱我们的负心人，把他或她的礼物收回去了。那也罢了。我可以在没有礼物的条件下生活下去，也没有什么特别的。我只要保持我自己心中的爱，或继续给他或她，或收回来就是了。对方不要了，也不要紧，我可以继续给予，只是改换了接受者，被爱者而已。说得极端一点，一个心理健康的主动爱者，是不存在什么“失恋”的。他们在失恋中的挫折承受力相当完好，能够具有强大的自我修复功能，处理情感关系中的各种应激事件而不至于轻易绝望。
所以爱是一种能力，它是源于我们充满了柔情的内心的。这种能力，不因挫折而完全消失。我们丧失的，是我们的依赖，软弱，不明智，而我们在“失恋”中得到的，却是更为明智的认识，更为坚定的信念，更为独立的姿态与更为健全的人格.
命题3、一个人同时爱上两个人是完全人性化的现象
人首先是一个生物，因此有些生物性是必然的。从生物心理学的角度来看待，生物都是希望占有最多的配偶的，以便于向子代传递更多的“自私的基因”。由此，逻辑地，我们导出命题：一个人同时爱上两个人是完全人性化的现象。这里的爱，是一种渴望与异性接触、亲密的冲动与需要。
注意我们的命题是一个“中性的判断”。之所以说它是中性的，是因为它不涉及“价值”。而要是以价值判断的方式来陈述这个命题，命题将是“一个人能否同时爱上两个人”，它意味着，爱上不止于一个人的爱情心理与爱情行为，是好的还是坏的，是对的还是错，在伦理上是可接受的，还是不可接受的，是值得欣赏的还是需要批判的。 当涉及价值时，我们要认识到价值是一个社会范畴。也就是说，它已经不是从生物或可能的角度来谈论问题，而是从人类文化的角度来谈论了。在这个角度讲，不同的历史时期，不同的文化大环境，决定了对能不能问题的回答。
大而言之，在封建社会里，一个人同时爱两个人不仅是可能的，也是可取的。当时的婚姻制度决定了，一个人可以同时爱，而且也可以同时娶两个人。只是，由于存在男女差异，只允许男人爱上不止于两个人，却不允许女人同时爱两个人（一女不事二夫）。男人的最高代表（皇帝）甚至可以有三宫六院的生活，而女人则不行。甚至丈夫死了，也要守节。这是男女不平等的社会里对是否可以同时爱两个人的回答，它是畸形的解决方法。
而目前的婚姻制度，道德理想，恋爱观念，则采用一刀切的办法，对于同时爱上不止于一个人的现象，采用了完全否定的策略。它是否就是终极真理，不再有变化？从历史的发展的观点来看，也未必。说不准未来社会又允许这种多边爱情变得更合法。为了理解一个人爱两个人在历史过程中的之所以受限制，我们应当看到这种复杂的关系曾经给我们的社会发展带来了什么样的危害。法律的目标在于防止乱世的出现。若是有一天，各种因为一个人发展多边关系的流弊都消除了，那么，我们当然也有理由设想新的道德伦理、婚姻制度与行为规范了。这种文化也许还是我们今天难以设想的，但我们不能因此断然拒绝它的可能性。
在当前的历史条件下，如果我们的爱人同时爱上自己与自己之外的另一个人，我们要采取的态度是什么？它是每一个婚外情危机的当事人需要认真思考的问题。由于给出的答案不同，婚姻危机的走向会有很大的差别。有许多人连起码的理解也没有，那么，危机就有可能越来越严重，关系走向僵化甚至恶化也就在所难免了。而理解之后是否能接受，更是决定了今后的关系类型。
我们首先得承认我们是一个真实的人；然后才能努力做一个道德的人。首先我们应当认识它是什么，然后再考虑它应该怎么样。如果连这一点也缺乏认识，那么，我敢说，我们可能被我们的文化污染了，因此丧失了科学的求实性，却执着于某种虚伪的道德纯洁性。
命题4、情感关系质量并不取决于相互欣赏的程度
一个串联电线的通断，主要取决于这条线路中最薄弱的环节，在那里如果出现了很大的问题，整个电路也就断开了。 婚姻问题的 瓶 颈，也在于双方对对方的问题或缺点的包容度。在包容度低下的那些方面，存在着危机的可能性。而一旦发生危机，也只不过是显示了那些包容度差的方面而已。所以一个婚姻或情感关系的质量并不取决于相互欣赏程度的大小，而是取决于相互包容的程度大小。
所谓的婚姻或情感磨合，其实就是指这样一种状态，通过相互交流，相互对话，把自己的缺点与问题，不良的习惯，一时半会儿无法克服的困难，统统披露给对方，以求得对方的理解、接受与帮助；反之亦然。在这个过程中，如果出现不理解，难接受，更不能主动包容与帮助的情况，磨合就宣告失败了。相反，如果双方有着欣赏（它是基于审美的）之外的另一种价值取向（也就是善的取向），磨合要容易得多。
最后我们可以得出这样的结论：为什么相爱容易相处难？因为在相处中，激情消退了，只剩下磨合的意义，而磨合只不过意味着接受对方的问题，缺点，与困难！
第二个结论是，善意永远高于美，以及基于美感的情感需要！所以也可以说，婚姻情感是特别需要同患难共甘苦的精神支撑的！ 从这个意义上讲，只有那些把自己放得比较低，乐意自我牺牲并成就他人的利他主义者，最终才可能成为一个婚姻的“胜者”。这是因为，情感关系的本质决定了，唯有把自己无条件地投入，才能得到！
命题5、问题即挑战，危机含转机！
危机意味着转机。很多时候，婚姻关系的紧张，并不是坏事；哪怕是出现婚外情这样的“险情”也不例外。只要当事人不畏不惧，针对危机做出一定的调整，危机就有可能转化为转机。 最可怕的是，对危机的这个可能转换缺乏认识，一挨遭遇危机，立即乱了分寸，乱了步调。各种“应激反应”本质都是一样的，即高估了危机的负面影响，而忽视了它的正面作用。 实际上，危机的各种表现，都不过是关系发生“病变”的“症状”。而只要找到“病根”，并对症下药，生一场病是可以有效地增加免疫力的。经过砺炼，情感关系就可以导向相对成熟了。
只要当事人的最根本的一些品质，比如善良、慈悲、自信等依然完好无损，危机的转化希望很好。婚姻情感关系也是一个有生命的东西，它的发展或成长，都是伴随着种种可能与挫折、失落、痛苦相关的事情，一系列的体验。如果我们的当事人能本着更重过程而不是更重结果的生命哲学来面对问题，问题也就变成了挑战，危机也就变成了转机。 然而，为了能完成这样的转变，当事人需要付出一定的代价。没有不付出代价的成长，没有顺境条件下的自然成熟。逆境变为精神财富是有条件的。心理咨询的目的就是帮助求助者减少代价，促进成熟。 我很赞赏一句口号：将爱情进行到底。婚姻中的爱情也是这样的，需要接受各种考验，穿越危险地带，最后迎来风和日丽，鸟语花香。
命题6：情感危机意味着至少一方对关系内系统的深度失望
婚姻是两个人的紧密结合体，其凝聚力所在，是情感联系，爱的联系。一般情况下，如果不是情感上的种种问题，导致对婚姻系统或关系的深度失望，这个系统的稳定性，是不会受到挑战的，发生婚外情的可能性自然也不会太高了。
所谓失望，有这样几种情形：1、两方都失望——常有争吵、打架等冲突事件发生，婚姻呈现为缓慢老化，关系逐步恶化的态势；2、一方失望，另一方不失望——这情形中，失望的一方有两个可能，一是2.1正面表达过失望，但没有引起不失望一方的重视，也没有引发任何反思与改善；另一是2.2不曾正面表达过，暗中使劲，一开始就对这个婚姻不看好，轻易放弃。不管哪一种，只要失望的深度足够，婚姻内平衡的困难就会很大，婚外情的发生概率也就很高。有的时候出现一种称为“晴天霹雳”的不平衡状态，乃是由于婚姻中两方对婚姻质量的评价相差太悬殊的原故，一方在精神上毫无准备，另一方却已经在行为上出轨了。以上分类是便于分析所用，实际生活中的情形常常又是多种类型交杂存在的。
从系统论角度讲，婚姻系统的稳定与不稳定，取决于这个系统内部的和谐性，以及这个系统与外界的合理的开放性。和谐性，是系统本身内部各子系统之间的关系，处于一种相互增益的状态，而非相互制约、相互抵消、相互损耗的状态。作为一个整体的功能水平，如果在关系变迁过程中慢慢地变得低于个体独立存在的功能，系统的稳定性就成问题了。或者，这时候，要么面临解体的威胁，要么就面临强力介入外界力量，以打破系统旧有低效能的平衡状态的可能了。婚外情，通常就是在这样的形势下发生的，即此时系统处于低效能状态，通过系统内部调整已经无能为力了。系统内部的不和谐，为婚外情的引入提供了婚外情者最好的心理上的条件或理由。
还有一种特殊形态的婚姻，其稳定性是一种奇异的平衡，这种平衡的稳定性在没有强大外力冲击的条件下保持得相当好；但系统内部的某种隐患或裂痕，却早已悄然生长，一如长堤下小小的成排的蚁穴，它注定了在大潮来临的时候会一溃千里。看起来两个相敬如宾的夫妻，有时候也会因风云际会而分崩离析。原因是，他们有系统的内伤，他们的不满或深刻失望只是被压抑着，被掩藏起来了。一旦遭遇外部刺激，被压制的内能就如火山喷发，一发不可收。记得《廊桥遗梦》中的故事吧，实际上也就是讲这类情形。
挽救婚姻的方式，在旧有系统全面危机的条件下，外力介入是有必然性的。鉴于此，有时候婚外情的发生，甚至也有利于旧有婚姻系统的重建，给了这个将近死亡婚姻的一个重新机会。这时的外力介入，虽然有点残酷，却是必然。明智的婚姻经营者，会以更为良性的方式寻求外界支持，比如亲友的好言相劝，比如心理咨询师的专业帮助；而一些性格上比较偏执的，对于爱情有盲目信念的，追求完美而缺乏宽容的，过于爱面子而不愿直面问题的，……这些人，则可能直奔婚外情而去，不计后果。缺乏有效的婚姻和解资源者，比较容易选择婚外情，就象是久病乱投医者一样。幻想通过婚外情的强力介入纠正婚姻系统内部的矛盾者，比比皆是。但结果往往内外交困，进退维谷，令危机局面雪上加霜，积重难返。 只有少部分人，以其良好的素养耐受了婚姻的不满，把失望合理地转化为改善婚姻的动力，促进了婚姻的良性发展。这时候，需要极大的智慧、爱心与毅力，需要以一种大无畏的姿态去迎接挑战，超越危机。
命题7：亲密的双生关系常被误以为理想的爱情模式
所谓的“双生关系”，就是一种“我不能没有你，你不能没有我”的相互关系，这种关系看似紧密，和谐，其实是很危险的。现实生活中的双生关系，并不象自然中的动物寄生关系，可以相安无事。因为在人的双生关系中，环境因素与这种双生关系之间存在着大量无法控制的干扰因素，使双生关系变得极为敏感而脆弱，经常出现摩擦冲突。而且，由于人本能地需要除了亲密之外的另外的精神需求，比如独处和自由，使这类关系在长时间的相处中变味，出容易出现内部的危机。现在我们只谈内部的危机，尝试着对此展开讨论。
“我不能没有你，你不能没有我”，虽然意味着某种形影不离、如胶似漆、甜蜜缠绵，但它的代价是十分明显的：双方都不可能自由行动，做任何事，都得“首先为对方考虑”。特别可怕的是，按照这个双生关系的逻辑，如果对方对自己有所忽略，自己就会立即产生不满，失衡。因此，自己把照顾自己的责任，无形中转交给了对方。对方因背负照顾自己的责任而感到吃力。长时间地照顾对方，看起来十分神圣，美好，实际上却难免于经常违背自己的意愿：自己的意愿，按逻辑，是要由对方来照顾的！所以，关系发展到后来，都成了瞎子摸像，充满了猜疑、臆测与不确定性。在这样的一个极端例子中，当事人是一对表面上看起来十分恩爱的夫妻，每晚都要相拥入梦，要是一方不在，另一方就会坐卧不宁，彻夜难眠了。如果一方因事不能及时回来吃晚饭，这一方会一直等，等到夜深人静也不罢休，可谓是痴心不改啊。这样的须夷不可分状态，是甜蜜了，是缠绵了，但效能下降了，不安全感增加了，彼此担心牵挂，彼此忧虑束缚，时间长了就彼此倦意滋生，彼此精神能量下降，热情消退，危机在被掩盖中不断扩大！
这样的双生关系，内含某种可怕的理念：如果你不高兴，我怎么能高兴呢？如果你不幸福，我怎么能幸福呢？所以，“快乐着你的快乐”之外，还要加上“悲伤着你的悲伤”。其实很可怕。你可以逻辑地推演一下，一定能明白我之所谓的“可怕”是什么。现在设想，一方因某种原因受到了打击或挫折，陷于不良情绪中（比如悲伤），另一方，因“悲伤着你的悲伤”而难过悲伤，这一方又看到了对方的悲伤，结果自己更悲伤。如此下去，就雪崩反应了：悲伤到极限，不就是死了？不是这样的。生活会自动教育他们，让他们中止悲伤。然而，他们为了表现他们的理念，表现他们为对方的悲伤，他们开始学习尝试着假悲伤！这就是非常可怕的一个后果了。因为情感上的相互过度紧密的联系，往往使情感关系中的两个人表现出假的情感来。所以，长期的“悲伤着你的悲伤”，结果是假慈悲！
这个“悲伤的推演”导致了荒谬，已经明了。下面我们再看看双生关系中的生气吧。因为他的生气，她也生气；因为她的不快乐，他也不快乐。他们的理念是，你“应该”知道什么会让我生气，你不该让我生气；而我的生气，只不过是因为你生气了！我的情绪要由你来负责，是你激惹了我。你应该了解我，知道什么事情会让我难过的。双方都这样想，自己对自身的情绪就失去了自主，就会把自己的情绪交给了对方。不管是为了对方着想，对对方的情绪负责，还是把自己的情绪交给对方要由对方来照料，都是丧失了自主性的表现。双生关系的典型特征就是自主性的消亡：在这样的关系中，对方与自己是没有界线的，分不清彼此的，因此，所有的关系责任都是一笔糊涂帐，都是怎么算也算不清的。当然，发生负性情绪事件时，彼此推诿、指责也就在所难免了。彼此因此都只是一个可怜的没有被照顾好的人，一个受害者，如果是女人，则是一个怨妇。
双生关系中的人，最常犯的错误是放弃自身的行为责任，却妄图为对方的行为负责！这就是人际关系的混乱的原因。在这样的关系中，谁是谁是说不清道不明的。新娘子早晨起来的时候告诉新郎官，亲爱的，从此我的就是你的，你的就是我的，都是我们的！新郎在洗手间里时回答新娘的问题“亲爱的，你在做什么？”时说，“亲爱的，我在刮我们的胡子！”可笑极了。
其实，双生关系中的人要想一想，为何不能在对方不开心的时候，保持自己的心情平静呢？为什么要把自己的情绪交给对方去管理呢？本质上，做不到人际界线分明的原因，实际上只有一条，那就是自恋也。自恋者，往往把自己延长，把对方认同为自己的一部分。就如婴儿，把母亲的乳房，甚至母亲整个人都认同为自己的延长一样。这个双生关系中的人，根本上就没有分化（或，以心理学术语讲“孵化”）出一个完整的“自我”，因此，人我为一，物我不分！不独立，死死地抓住亲密，不过是未分化的婴儿思维，不过是拒绝成长的小大人，长大了的宝宝。在双生关系中，昵称很流行，彼此称呼很肉麻，概由于此也。什么乖乖、宝宝、心肝！都是这类儿戏也。双生关系中的人，缺乏的正是独立的完整的人格啊。处于双生关系中，个体就不可能善处孤独了。
命题8、缺乏自由或限制自由的爱情是没有活力的
自由并不累；累的是试图限制对方的自由！ 爱与自由的冲突，乃在于个体对自由的价值的忽视；这种个体的一个爱情幻觉在于，通过亲密关系，似乎就可以找到生活的意义了。而现实情况是，价值一旦定位在这里，并且单一化，那么，爱的主体无不在后来的生活中自我否定：要么就是疲惫，要么就是压抑，要么就是窒息。没有或缺乏自由的爱情关系，是短命的；注定如此。因为这种关系的本质，是一个“封闭系统”，它是缺乏活力的，因而是容易枯萎的。一如笼中的鸟，没有真正的生命力；又如离开了树枝的花，美丽一时之后就是凋零。当然，一个开放系统的特点是随时接受代表生命的活力的能量与信息的交换。拒绝交换以求取稳定，稳定是稳定了，可是，一潭死水的局面也就渐渐形成了。
害怕改变，回避挑战，是大多数人的性格弱点，因此，企图通过结盟，依附，放弃自我的方式在他人中证明自己，完成价值定位的人，最后也就陷于一潭死水的泥沼，在作茧自缚中悲叹！亲密关系在自由这个活性因素去除掉之后，便只剩下空虚了。
一个害怕丧失无法独立的人，自然地，也就不能为自由立碑了。自由，在未独立的个体来说，多么可怕。所以弗洛姆才有了《逃避自由》的著作，才因洞穿了人们宁可按社会或他人规定的方式生活，也不愿有任何创意或任何冒险的生活，而成为一代心理学家！自由并不意味着快乐，而只是意味着责任啊。 当一个婚姻风雨飘摇之际，一个人已经开始逃离亲密、趋向自由了；另一个呢，却还是害怕自由，渴望亲密，这样两个个体如何才能相互理解，相互吸引，相互依存呢？难啊。婚姻关系取决于心理距离远的那一个，因此，当自由与亲密发生冲突时，我们可以自然地推论出自由高于亲密。
婚姻是一个社会细胞，婚姻的解体意味着社会的一个细胞死亡；因此，社会以婚姻法的方式来维护婚姻的稳定性；但是，这种对稳定的维护与强调，如果超过了一定的度，就可能侵害公民的基本权利：自由！社会中的个体如果都以牺牲自由而维护亲密，那么，不只是自由的牺牲带来精神能量的瘀结，创造性的丧失，更可怕的是，亲密的生活质量也因向往自由者的心不在焉而受到损失。亲密，在离开了自由的基础之后，就只剩下束缚、限制与内耗了。所以，要是我是法官，当我遭遇到夫妻一方坚决要求离婚，这要求又是十分冷静而非一时冲动的话，我会毫不犹豫地判离！强扭的瓜能甜吗！有着自由的两个个体，对社会而言，要远远地好过捆绑在一起的一对怨偶！
不管婚姻内还是婚姻外，不管是婚内情还是婚外情，我们的行为啊，都要进行自审：我违法了吗？很多人轻易去捉奸，岂不知，在维护婚姻法的同时违犯了宪法！这是捡了芝麻丢了西瓜啊！而在婚姻内的查对方的电话清单、聊天记录……这些侵犯个人隐私的行为，还不是如出一辙吗？我们要反省啊！
我们有权处置我们个人的情感，有权以行为来表示我们不爱了！但我们没有权力直接干预我们的爱人的任何自由行为！如果我们以爱的名义来干预了，我们就很可能会落下违反了宪法的陷阱中。这个陷阱，以心理学术语讲，就叫“以爱的名义控制”对方的自由！原则上，我们的爱人人身自由是高于其婚姻中的人生责任的，我们如果以对方违反婚姻中的责任而剥夺对方的自由，我们就可能犯了本末倒置的过失！我们离开就行了，为何我们要死死地缠着“负心的人”呢？我们这不是与我们自己过不去吗？爱一个人，又不愿去信任他；爱一个人，又剥夺这个人的自由，这是何等的残酷？也许，我们本来就不是爱，而只是过度渴望被爱而已！
命题9：自我反省是打开关系僵局的必由之路
这僵局是如何形成的？在这个僵局形成的过程中，我都做过了什么？我的作为对僵局的最终形成起到了什么作用？我负有相应的责任吗？在这个僵局中，我的心理处于强势还是弱势地位？我想把僵局导向哪里？我想挽回这个婚姻呢，还是想保卫尊严？我是需要维护好受到损害的爱情关系呢，还是要把入侵的外敌赶跑？哪些目标是我的主要目标，哪些是次要的？为什么我想要这些目标？ 我一直以来的所作所为对于我当前的这些目标有什么意义？为什么僵局形成之前我没有发现最终导向僵局的危险性？我的“老一套”是什么？——我专横了吗？我软弱了吗？我苛求了吗？我嫉妒了吗？我依赖了吗？我操控了吗？……这种“老一套”，使我的婚姻情感形势日薄西山，道路越走越窄，我应总结归纳出它的模式来。不然，我还是执迷不悟，也就可能重蹈覆辙。我需要换一种活法，以求变革。只有变革才是情感关系健康发展的基础，救关系于水深火热的长久动力。
所有这些问题，都是在僵局条件下需要停下来反思的。而这些与自我有关的问题的回答，极大程度上决定了这个僵局是否有解，危机中的关系是否有救。而大凡我行我素，固执己见，无谓挣扎，盲目冲动的行为者，努力的结果必将会是鱼死网破，鸡飞蛋打。生存还是死亡，在僵局条件下确实还是一个问题！所以，不能反思者其婚姻情感关系必亡。而不能停下来，静下来者，连反思的机会也没有了。
命题10、我们不只是危机的受害者，更是责任人！
我们的存在，常常只是一种反映器；对这种状态我们缺乏自知力。你惹我，我当然有理由生气了！你出轨，我当然有理由抱怨，有理由报复，有理由谴责了！这就是很简单的被动的反映器的“机器逻辑”！当一个人被这种“机器逻辑”所支配时，就不再是一个自主的人。我们所没有想过的可能是，我们不只是作为一个反映器而存在的；很多时候我们可以是刺激源！也就是说，我们的行为、语言与心理会成为对外界有影响力的某种决定性因素。比如我们生气了，很可能会影响到对方的感受，从而决定了他的后续行为。对此我们如果没有意识，我们的自我情绪与行为的控制力必定是低下的，因此行为也就会异常盲目，异常有害而不自觉了。
这种条件下，发生关系危机我们就再也看不到自己的责任。我们只有成为一个“受害者”，一个“怨妇”，一个“无辜的人”。我们很可能会在“我吃亏了”，“我感到羞辱”，“为什么命运对我这么不公”之类的思绪下失去自我平衡，产生嫉妒、怨恨、愤怒等心理毒素，并理直气壮地做出过激反应，陷入破坏性的危险之中。很多情感危机就在这种不自觉的机制中发展到了恶化的地步，无可挽回。实际上，我们在与人交往时是生活在交往“场”中的。这种场虽然看不见，摸不着，但确实存在。场的特点在于，它总是在互动中演进着。我们的行为，不只是一个反映器的作为，被动的作为，而是很有可能被场中的另一个体当成了对他或她的刺激被解读的。这样，我们就要明白我们自身行为的双重含义：它既可以是一种输出，也可以是一种输入！我们这个个体系统的输出，正好是另一个体系统的输入。
由此我们可以说，很多的因果链是环形的，而不是线形的。如果我们把环形的因果关系简化为线形的，我们很可能犯逻辑归因的错误：切断了整个大系统中各小系统本应有的联系，使事物“孤立化”了。所以，真正的心理健康意味着，我们内部要有一个“过滤器”，外部任何刺激，尤其是不良刺激，都应在这个过滤器中得到缓冲，沉淀与过滤，然后从容地输入理性的结果。心理不健康的人缺乏的正是这种过滤器或缓冲器。立足于排除外部刺激可以让我们得到一时的安宁，立足于建设一个良好的反应系统，不只是反映器，还有过滤器与缓冲器，再加上“中央处理器”（健全的理性，合理的程序），我们才能成为一个理性的，行为尺度合理的心理健康的人。
这个过滤器或缓冲器的组成部分中，有一点就是对事物因果关系的环性的自觉认知。有了它，我们就不仅要看到对方的行为对自己的影响，更应从自己的行为如何影响对方着手看一看相互之间的关系。这样，也就把线性关系还原为环形关系了。这样，才让我们认识到什么是互动，什么是我们作为一个参与互动的个体所应负的个人责任，并勇于承担这部分责任。
我们会不自觉地切断因果链，导致认知的失真。让我举例来说明这种常见的情形吧。丈夫出轨-妻子应激反应。这是一个因果链，是看得很明白的。但作为妻子，很难看到“丈夫为何出轨”，也就是说“……-丈夫出轨”中的省略号，在妻子的思维中被忽略了。因此，实际上的因果链被切断了。丈夫妻子角色调换后，也是相似的结果.在切断因果链的条件下，丈夫的行为就是所有行为的起点，因此，他的行为的偏差就不可理解了。妻子也就无从去真正地与丈夫进行沟通，丈夫也就只能被简单地定位到“品质败坏”、“抗诱惑力低下”之类的位置上，成为必须低头认罪的罪犯了。出轨一事，似乎就成了无源头的无由头的事件了。
大至出轨，小到其它的日常冲突，这类切断因果链的认知过程，是经常发生的。之所以发生这样的内隐的思维过程，主要原因是，人们会倾向于把自己的行为当成是对方行为的跟随器，倾向于把互动过程简单化为“都是你不好”“都是你惹的祸”等，好象自己只是被动的存在，并因此受到伤害。自己的所有反应都不过是“正当防卫”，不过是为了讨回公道而已。我们注意不到自身行为对对方的影响，只是一味地把目光盯在对方行为是如何影响甚至决定了自身行为这一点上。这样做，我们有了更好的“无辜者”或“受害者”定位，却因此而无法去反思，更无法去承担属于自己的责任。我们觉得我们是正确的，对方是错误的，我们是无辜的，对方是问题的始作俑者，我们是受害者，对方是入侵者。我们的行为由对方决定，我们的情绪也要由对方来决定，甚至要由对方来负责！
了解了自己的行为，也可能作为对方行为的原因而存在，而不只是对方行为的某种后续反应，对于自我情绪与行为的自主控制，与合理调节，是非常有意义的。这样看待互动过程中的问题，就可以把问题放到关系系统中进行考查，而只是简单地单向地归因为对方的不是，我们也就可以变得更为心平气和了。
命题11：人们容易找到借口却难以认识真正的行为动机
归因的倾向性因人而异，而共同的一个趋势是，人们倾向于把问题归因于他人与外界，而不归因于自己。因为，只有这样，人们才会觉得自己的人格是完善的，不必有什么不安。这在婚姻情感关系中，往往成为一种具有极大破坏性的潜因因素，它让夫妻双方很多时候不知不觉中走向彼此误解，彼此呕气，彼此隔阂。
在婚姻关系中，如果一方有了出轨，或出轨冲动，能正面承认它的人很罕见，原因也在这里。人们对自己的花心是忌口的，别说向自己的爱人承认，就是自我承认也非常困难。就是有了花心，明明意识到了，也更愿意说成是对方诱惑我们的，而不是我们原来就是容易被诱惑的。重大的事情上如此，一般的小事也是如此，我们总是极不情感地回避自身可能存在的弱点，人性的弱点。它导致我们无法真正有效地认识自我，常常高估了自己，在犯下过失时自动地采用消极回避、粉饰、隐瞒、抵抗的方式以图文过饰非，瞒天过海。
我们明明是不放心爱人，想知道他或她的每时每刻的行踪与行为，却会伪装成是关心对方、在意对方的样子，仿佛自己很爱对方一样。以爱为表，以控制为里的婚姻情感关系非常多见，双方表面上恩恩爱爱，实际上彼此都丧失了自由。“我在乎你”的意思无非是，“我不能没有你”或“我离不开你”，或干脆一点，在精神上“我依赖你”！以亲密来损害自由，因此显得冠冕堂皇，理直气壮。我们不知道，原来我们的“爱”只是“渴望被爱”，原来我们的“关心”，“牵挂”，只是害怕对方因自由而离开我们。我们不知道，我们“爱”对方，原来不过是为了对方感激我们，让对方牢牢地被我们所控制。
如果一个人能对自己说出真实的内心，那么，对于内心的监察就会基于实际的踏实的基础上，因此其自我管理就比较到位，失控就减少了。比如，我们可以对自己说，“我有时候会为美色所动，它似乎是一种人性。”如果这样，我们对花心的免疫就可以增强了。相反，我们老不承认自己的内心的骚动，我们不了解自己的性格，不了解人性的普遍的弱点，我们就变得看起来强大实质上压抑又虚伪。我们的情感，经常在这样的自我蒙蔽中被扭曲了，无法被很好认识。我们爱上一个人我们不敢承认，我们怨恨一个人也不敢承认，甚至于我们生气了，也不愿去面对。我们对于负性的情感活动，总是遮遮掩掩，躲躲闪闪。我们无法表达这些情绪，有时候甚至无法识别它们。比如，当我们的爱人问我们：你刚才是不是生气了？或你是不是不舒服？我们自动化地反应：没有啊，我很好啊！这何其频繁！我们害怕暴露自己的问题，生恐被当人一个软弱的人！我们不明白，我们因此失去了成为一个真实的人，柔软的人的机会，我们不明白，我们的温柔就是这样慢慢变成了僵硬！
“你办公室里那个年轻大学生，真是太漂亮了！你对她动了心吗？”妻子这样试探丈夫。丈夫回答：“哪里哪里，别乱开玩笑好不好？”其实呢，丈夫确实是动过心的，不然，那天妻子怎么发现丈夫会盯着那个女孩看得那么入神，她在他背后观察了半分钟，那目光根本没有离开过她的脸膀呢？可是，丈夫矢口否认，妻子变得疑神疑鬼，心思不定起来。如果这个丈夫能这样说，情况可能就不同了：“我承认我有所动心，亲爱的。对于漂亮，动心是一种人之常情，希望你能理解。不过，同时请你相信我，我了解我的身份，我知道婚姻有责任，情感关系也有责任与痛苦的内容，我虽然感受到了诱惑，但我会有自己的尺度，自己的分寸。你可以相信我能把持自己。我愿意为我们的婚姻保持洁身自好，愿意学会经受诱惑。”可惜的是，现实中的夫妻，往往夸大了承认这种情感活动的危险性，以否认或压抑的方式来应对，结果反而埋下了在强烈刺激下出轨的极大祸患。一个人否认自己的情感，又如何去有效地加以管理呢？
这样的掩耳盗铃自欺欺人的人，往往没有了幽默感。这样的无法认清内心世界的人，往往在强烈的被诱惑同时不断强化对它的压抑的过程中反复体验着焦虑，它反过来损害了正常的理智，正常的自我管理能力。在沟通中，因为无法了解自己真正的情感，扭曲它，爱人会发现其中的不诚实，自己也不踏实。对人性的普遍弱点过度防范，导致它成为我们的潜意识，而潜意识又在不受我们左右的方式控制了我们的行为。因此我们成为某种被动的存在，无法主宰自身的命运。很多人在回顾出轨过程时都会说自己“不知怎么就那样了”，其实是与自己的情感歪曲有关的。出轨了之后呢，不检查自身的问题（当然问题并不在花心，而是在对花心的不认识，不当管理。），反而轻易归因于他人对自己的诱惑，归因于自己的“一不小心”，“不知怎么地”。其实，这样的人情商往往已经受到了损害，不能在关键时刻以睿智应对危机，因为那时候，他们的情感往往不是清明的，而是混乱的！
我们努力把自己打扮成一个“正人君子”，我们努力让他人对我们无可挑剔！结果是，我们打肿脸充胖子，吃力而不讨好。我们往往陷于欲掩弥彰的尴尬境地，往往在某种照妖镜下露出“狐狸的尾巴”！很多人人偷情都是在玩火，因为，他们自己也不了解这是一种危险的游戏！他们极力告诉自己，只要自己的另一半不知情，就不构成对对方的损害，就可以心安理得了。一直到东窗事发，他们还是不能坦然地承认自己婚外情的正当性。如此，这样的情感关系能有力量吗？既要为之，又不能正当地为之，自始至终，自己就被自己责疑，被放到了无法顺当地自我接受的地位，被自己内心的道德所审判，能不焦虑吗？能不成为一个“偷儿”吗？地下的婚外情何其多！之所以如此，就与人们的懦弱有关，与人们的人格面具有关！中国人很多时候都是这样的，“能说的不能做，能做的不能说！”太别扭了！不能了解并承认自身情感，导致了多么可怕的结果！
命题12：关系的亲密度决取于心理距离远的那一个
很多危机关系中的当事人不明白这个简单的道理：婚姻系统中的两个人，就象是串联电路中的两只灯泡，一只不亮了，没有热情了，另一只，纵然是热情万丈，也不会真正发光的.你渴望亲密没有错，而且往往觉得“我们是夫妻，我们应该是亲密的”，显得义正辞严，理所当然。此时，如果对方的反应比较冷漠或冷淡，自己就觉得受了委屈，不高兴，甚至生气，甚至怨恨。这时候，你的情绪失衡了。而情绪失衡的根本性的原因在于我们对于串联电路的特点缺乏认识。
在僵局的关系中，一方已经对关系严重失望，心灰意冷了，另一方也许还是纠缠不清，时不时地想着把对方拉过来，不断地拽着对方，不让对方有丝毫的独处的机会，喘息的机会。对方对关系越是厌倦，越是逃避，这一方就越是不安，越是要纠缠。关系质量取决于心理距离远的一方，这个与串联电路相似的道理，早就被遗忘了。
出现这类情况的根本原因在于，纠缠一方的依赖与控制心理的交替出现。依赖是因为“没有你不行”的思维决定的；控制是因为“我害怕失掉你”的思维决定的。而这两种思维却常常是潜意识水平的。它们不被当事人意识到，乃是由于这样想是不愉快的，有损自我尊严的。当事人所想到的就是“应该”，夫妻“应该”是亲亲热热的，婚姻中的关系“应该”每时每刻都是亲密无间的，我们“应该”可以回到恋爱时一样，“应该”有那时候同样的感觉，“你是我的，我是你的，我们是一体的”！如果我们在咨询中指出求助者的潜意识思维误区，对方会以这些应该作出反应，表现出心理阻抗。
从关系心理学的角度看，这样的个体，其心理机能是适应不良的；这是一个未脱离母亲的监护的孩子的行为方式。或者，在“卫星化”的关系中，孩子是与母亲一体的，从属于母亲的；或者，倒过来，认为母亲只是自我的一种延长，延伸。这种情况下，当事人的人格结构是功能不全的，与环境的关系是一种联系过于紧密的“双生关系”。
自然，这也就决定了这个未成熟的孩子的不安全感。关系中，过度要求亲密反映了不安全感的深刻性。越是无法给予对方以自由，越是需要对亲密的不断强化，越是不安全的行为表现，而且，它也越有可能导致另一方的热情进一步的冷却与关系的进一步恶化。退一步海阔天空，对于这类个体，是从来不曾认真想过的事情，也不敢想，更不必说去主动尝试了。他们就象是紧紧拉着母亲的手不愿放开的学步的孩子，依赖惯了，无法真正地独立行走。
我们发现这样的个体有许多的基于认知错误的适应不良的行为。比如，他们会以自己害怕孤独为理由，不愿一个睡，不让另一半出差，甚至要是对方不把胳膊放到自己的头下枕着也很难过，无法入睡……在对方不在现场的时候，他们需要确切地了解对方在做什么，与谁在一起，有没有危险等。他们会把爱理解成“关心”、“牵挂”、“担忧”、“在乎”、“离不开”，甚至理解成“嫉妒”、“生气”与“怨恨”！此外，什么是“自由”、“尊重”与“成长”，在爱中似乎就没有任何地位了。
他们会不断地以自我中心的思维来要求她所需要的欲望的满足，如果稍有不满，或延迟满足，他们立即显示出他们被忽视的愤怒与悲哀来。他们总是觉得对方亏待了自己，自己永远只是一个受害者。他们的情绪交给了他人，与外界，无法自己掌控，成为一种情绪奴隶。她的脸上写着“我是最重要的”。另有一些，对爱人的爱发展到了极为畸形的地步，会强加自己的热情给对方，总是认为对方“应该”会领情，“应该”会感动。他们以爱的名义控制局面，试图让对方与自己永远不分开，永远守着自己的爱情梦。对于双生关系，他们的执着与爱好，已经超过了对于自由的向往，——不如说，他们从根本上害怕自由，逃离自由！
不幸的是，所有的孩子都要断乳，所有的孩子最终都会从母亲的怀抱中被剥夺，被放到更具风险的现实环境下。每一个成熟的个体，到最后也都只能基于独立来寻找亲密。亲密因此只能是一种退行，一种记忆，不能执着的对人生的某种原始本能的甜蜜回顾。除了尊重，在成年人的现实世界中，没有第二个重要的法则可以保证关系的基本健康了。如果你是心理距较离近的一个，那么，在处理你们之间的关系时，请你更多地尊重心理距离远的！强扭的瓜不甜，亲密关系的发展，还得以尊重自由为前提！
命题13、素雅的菊花不要去羡慕（嫉妒）桃花的妖艳
这个命题六，主要讨论我们的价值定位。婚姻矛盾的最底层，除了沟通问题就是价值定位问题。
我们选择了一种价值，就有可能无法顾及另一种；这是在价值选择中的困境，想来很多过来人都是有体会的。可是，我们中的很多人却不明白，我们的爱人，除了喜欢、爱我们之外，还可以喜欢另一个另一种不同的人，不同的价值！身为菊花，我们很多时候老在臆想着爱人只痴迷于沉醉于我们的美（素雅、高洁），我们的优长，而忘记了与此同时，他们仍然本质上是一个自由人，他还可能，还可以喜欢与我们完全不同的东西（牡丹的富贵，荷花的清纯，桃花的妖冶……）。这些东西，与我们其实是不可比的；比起来也是没有任何意义的。
婚外情出现了，其实很可能只是表明，我们的配偶有了另外的需求，在我们这里是无法得到满足的。危机中的当事人一定要认识这一点，才能获得平和的心态，进而理解配偶的行为与心理。
在所有的价值选择中，我认为如下一些对立的价值是特别值得我们留意的：A。责任与自由；B。浪漫与现实；C。稳定与发展；D。个体的重要性与关系的重要性；E。情感与理智。如何把不同的价值在夫妻关系中有机地结合起来，使之适宜不同条件下的情感发展的需要，是我们每一个婚姻情感关系走向成熟的必经之路。什么样的价值选择是最好的呢？以我之见，主要是能遵循这些原则进行价值定位的选择是最好的：A。多维价值的选择因好于单一价值的选择；B。随着情境而发展的价值选择会好于一成不变的价值选择；C。权变的价值选择又好于固定而僵硬的价值定位。总之，我们要使自身的价值选择成为我们成长过程的变数，成为一个“开放系统”。只有这样，我们才能在不断变化的世界上立于不败之地，而不是在面对新情况新问题新挑战时被动挨打，疲于奔命。
命题14：每一个人都须对自己的情绪起所有的责任
我们最容易犯的一个忌是，我们情不自禁地卷入某种情境，被激惹，然后失衡。我们第一个念头并不是去反思自己，不去平息情绪，而是找谁激惹我们，在生气乃至怨恨的心理条件下，以谁对谁错的思辨来强化我们的委屈，怨气，与受害者角色的无辜感！结果，就是情绪的失衡很长时间不能归于平静。在婚姻中，我们会为了一些事后想起来确实很小很小的事情而情绪失衡，而沿着这个思路，我们又会长时间维持这种失衡。我们有一肚子的气，有一胸膛的委屈，有一古脑儿也说不清道不明的难过！我们为此憋得慌，感到气闷，感到窒息！
我们很少想到的是，哪怕他人激惹了我们，我们的情绪最终还得由我们自己来平息。我们平息情绪的能力大小，主要要看我们在多长时间内让自己从被激惹的状态归于平静。似乎，我们习惯于生气，这种生气，就是因为我们“在乎”，我们在乎我们的爱人，在乎他们的一举一动，一言一行，他们什么时候做得不“对”了，不合乎我们的期待与要求了，我们就觉得他们“不应该”这样，“不应该”那样！总之他们不应该惹了我们，不应该不了解我们的所思所想！我们认为，他们亏待了我们，忽视了我们！我们生气的时候，常常是“理直气壮”！如果他们来安慰我们，我们还会觉得“不稀罕”！谁叫你又来激惹我，又来哄我！我们潜意识地认为，我们与对方是一体的，所以我们以伤害自己的方式伤害对方，控制对方，报复对方！我们觉得，我生气了，你应该也心疼才对。我们假设我们难过，对方也应该难过，这就是爱！
在这样的关系模式下，我们自然就有了十分紧密的联系了。我们满足于某种牵一发而动全身的敏感的双边关系，觉得这就是同命运共患难了。我们把亲密关系简单化成是“你如何我便如何”，这样一种一一对应的一触即发的高度共生的关系！我们把对方不受我们负性情绪的影响说成是“冷漠”，说成是“不在乎”，“没有一点爱”，以及“铁石心肠”！我们拒绝自己对自己的情绪负责任，拒绝以自我暗示的方式来自我调节，更多的时候，我们只是寄望于对方来主动向我们道歉。如果他们也生气，而且没有能力自我平息，我们与他们之间就成了越来越难以收拾的争战，仿佛双方都只是为了争个赢，争个心理优势而不计时间代价与精力成本！我们好象根本不担心因为持久战而造成无谓的内耗，却无论如何不肯首先认输、“投降”！
我们的情绪交给了外界，交给了他人。我们的爱人因此似乎义不容辞地成了我们情绪的调控器，成了我们心理健康的顾问，成了我们心情不好的责任人。我们无形中把自我弱化了，把压力转嫁给了对方。如果此时有人来劝告我们，我们就会瞪眼：“如果我们的爱人在这个时候也不理不睬我们，我们要爱情干什么？要婚姻干什么？”我们就这样把生气向无限远的地方延伸下去……
命题15、理性的出轨者是游戏规则的重新修订者
不出轨或出轨，其实并不是由规则决定的。它是由一定的情感状态下与原规则相应的理性不同的“另种理性”决定的，而原有的规则却只是一种婚姻的“社会理性”。结婚之初，对于规则是默认的：我们都要相互忠诚。可怕的是，这种默认的理性规则，是没有认真推敲其执行过程，当中可能出现的问题以及它的难度的。这就造成了，虽然有潜在的规则，但执行起来并不是没有问题。在情感关系越来越不好的时候，这些规则的可执行性也就一点点降低，最终出轨一方是由于无法再严格执行规则，并在痛苦中做出了违反规则或创设了新规则的事情！
遵照文化的要求，我们有理由认为，破坏规则的出轨者，是应当受到谴责的一方。这毫无疑义。问题是，出轨者本人也不是不知道自身的行为很可能是“遗臭万年”的，也知道作为一个规则的破坏者必定会有千夫指万夫骂，可是，是什么导致了出轨者义无返顾呢？（这里的出轨者指“理性出轨”一族，不包括那些为了一时欢欣忘乎所以的一夜情者）它说明了，支配出轨者的行为的，还有另一种理性。出轨者自己不会蠢到那种程度，连什么是轻重也不知道了。因此，必定在出轨者内在的心理中，还有一个权衡的过程，决定的过程。他“选择”了出轨，或者说。他在明知出轨的“非道德性”的前提下，依然选择了这种行为。所以才被称为“反叛”。很多理性的出轨者的反叛历程，是充满风险，充满痛苦的。
站在没有出轨的，依然遵守规则的一方来思考，来感受，一种不公平感必定是存在的。所以她或他才需要痛责，需要抱怨，需要声讨呀。但我们知道，声讨对于改变局势是无意义的，因为出轨者的另种理性早已经预料到了，并把几乎所有的负性的压力都考虑在内了。他既然已经选择了，也就没有后悔的余地。在“另种理性”中，有可能就是对理性-情感价值的重新定位。当然还有其它的价值重新选择的可能。每一出轨者的真正不同可能就在这里。作为“受害者”一方，应当好好想一想“加害”于我们的一方的选择，是基于什么样的价值调整。有一些出轨却可能在价值上是动摇的，不明晰的，不坚定的。他可能选择了，然后又后悔了。或者，他根本就没有选择，只不是贪婪之心在起了作用，于是以小偷小摸的方式来贪多求全。
再说规则，是没有正误的（后现代的价值观）。跳棋有许多种不同的下法，一如纸牌有许多种不同的打法一样。在默认规则的地方，有着大量的歧义，这是致命的地方。为了对规则能有深入的了解，把默认的规则明朗化，把潜在的规则公开化，把粗疏的规则细致化，以求得对规则的真正一致的认同，我们都要不停地注意修改规则，补充规则，并对规则进行各种各样的解释，在遭遇新情况时还得提出修订方案来。
尝试性的亲密关系（比如婚前同居）的作用其实就在于加速规则的制订、形成、确定等，它其实是一个学习的过程。有时候，我们的当事人受潜意识支配，悄然中改变了规则还不自知，这也不是不可能的。在规则越来越不适应亲密生活时，许多的出轨者，并没有真正的反叛的胆气，只是对规则进行一些小修小改，并试图通过瞒天过海、偷梁换柱等不正当的手段来达成自身的贪婪目的。这类出轨者，无法真正成为一个对规则有思考、有创造的人，而不过是任意（不严肃地）修改规则，盗用规则的实用主义者。
明白不同规则不过是不同玩家的喜好，也就没有什么正误是非了。至少对于规则是这样的。我相信，只要共同遵守规则，什么规则都是可以接受的；当然，这些规则不能不被当事人所生存的社会环境所认同，如若不然，则要为这种另类的规则付出较高的代价。这也是难免的。但规则的最起码的一条是，至少情感关系当事人要通过，并愿意遵守。“玩”得好，这些规则可以发扬光大，“玩”得不好，可以重新制订规则。
因此，我个人以为规则并不是绝对不可改变的事情，一如我们的足球、蓝球各种游戏或运动的规则，每年都可能考虑改变一样。大家的婚姻合约很好地体现了规则，而这些合约，是在磨合过程中不断得到修缮的。一劳永逸的规则，只在完美主义者那里才有意义。当然，相对来说，在一个规定规则有效的时间内，我们应当是遵守规则的；当我们对规则产生怀疑的时候，应就如何修订规则进行共同参与游戏各方的沟通，商讨。“我们要相互忠诚”作为一条规则，其实是有局限性的；真正的规则，则是应当更高水平的一种，比如，对于新情况应允许我们修改已有的规则；又如，在发现对原规则有疑义的时候，
就要及时提出修订要求，及时沟通；还如，相互忠诚应是对共同规则的忠诚，而不是对个体的忠诚，如此等等。
命题16：对“坏人”的信任是心理健康程度较高的标志
说到对人的信任，我们一般人的想法是，只有对方可信，我才去信任他（她）。问题是，我们如何去证实对方可信呢？通常只有一个办法，那就是交往。可是，交往开始时我们不能信任的结果是什么呢？往往是这个交往的对象，在我们与之交往的过程中，由于我们的不完全信任，导致了对我们的戒备。这是很可以理解的，因为对方很可能与我们秉持相同或相似的想法，他们也会以“对方是否可信”来决定自己给予对方以多少信任，这样，彼此之间很可能就有了相互的不信任。不信任就会有保留，有怀疑，有戒心。这样的保留、怀疑与戒心，导致不信任在交往中蔓延，导致不信任的随着交往而不断扩大，
延伸。最后，就有可能趋向于恶性的循环，趋向于彼此关系僵化，恶化。
互动地看待交往，我们可以导向这样的结论：两个都对陌生人有怀疑的人，很难相处，很难成为一对好朋友。生活中，这样的情况是很常见的。到底有多少比例，说实在的，很值得心理学家与社会学家去深究，去探索。它的比例大小，决定了我们整个社会的心理健康水平。而个体对陌生人的戒备心大小，对一个不相识的人的信任度大小，也就意味着这个人的心理健康水平高低了。这是逻辑的推论，没有什么破绽纰漏。
还是有不少人成为无话不谈的朋友，其原因是，至少有一方可以主动打破戒备之心，放下严重的防御心理，敞开心扉，主动把信任给予看起来并未被证明可信的人。作为一个人，我们每一个人都要问一问自己，在自己的朋友关系（如果有的话）中，自己处于什么位置，是主动的信任对方呢，还是在对方被证明可信之后才去信任对方？有多少良性的人际关系是我们主动的信任形成的，有多少是我们被动形成的？我们应该知道，如果我们的良性人际关系中主动信任的关系比较多，我们的心理素质就比较高；反之亦然。
对陌生人如此，对于所谓的“坏人”就更是如此了。所谓的“坏人”，就是事实至少有一次证明这个人有不可信的地方，或曾经辜负了我们的信任。这时候，我们怎么办？我们面临着选择，是持续地信任对方，还是因为对方的某一次爽约、食言、说谎、违纪而不再信任？我们当然会知道，人格是有一致性的，上一次这个人表现了不可信的某种品质，这一次也有可能会故伎重演。因此，我们若要信任，就会有风险。至少我们主观上会有这样强烈的感觉，它阻止我们继续去信任这个人。只有我们自身拥有强大的自我，不怕冒风险，不怕我们的再度信任被利用，不怕因此祸及我们自己，我们才有能力再次给出我们的信任。这里，表现了持续给予主动信任者的勇气、胆略与信心。对于一个被我们的经验暂时地认定是“坏人”的人，我们若是能坚定地再度信任，至少说明了我们的心理承受力比较高，而且对人性的不断发展有着根本的信任——即在我们心中，我们相信，哪怕是“坏人”，他或她还是有可能转变的！
一个曾经偷盗过的青年，被判过刑，出狱后的生活非常艰难，其原因是，大部分的人生活在自己的经验中，很难相信这个出狱的青年会改邪归正，迷途知返。大部分人的心理健康水平是适应水平的，不是发展水平的，因此，他们也就倾向于保守，明哲保身；他们不愿意冒险去帮助一个“坏人”，有不良行为纪录的人。同样，一个曾经出轨的爱人，要得到另一半的信任，何其难！如果出轨者的爱人，没有过硬的心理素质，想去信任他也就很难很难了。因此，这个出轨纪录在身的人，也就很难真正得到宽恕，也就难以有机会赢得爱人的信任，从而也减少了他重新做人的机会。不被人信任的痛苦，只有那些缺乏信任的人最清楚。有过出轨并决心悔改的人，在爱人信任不足时，是很容易老毛病重犯的。这是太简单不过了，因为，在他努力自我更新一段时间却得不到应有的信任与承认后，他就没有了被鼓励被支持的机会，他就会倾向于破罐子破摔，他心想“反正都一样，我怎么努力对方都不会信任我了，我反正是一个‘坏人’了！”
良好的亲密关系意味着基于“无条件信任”的关系。在实践中我们都难以做到无条件信任，但我们都应知道，它是一个美好的个性发展方向，并愿意努力朝向这个方向发展自己。如果我们一定要以对方的所谓“可信”为前提来给出自己的信任，吝于主动奉献自己对人性的信任，对对方无条件的爱，那么，我们的关系就很可能是很脆弱的，很难经受打击的。这是因为，从另一个角度讲，很多时候我们所认定的“坏人”，“失约”、“食言”，不过是我们一边倒的认知，很可能有水分，可能有误区，可能是因为其它问题造成的偏见，比如由于信息的无法及时沟通造成了彼此的不能守信等。这样的生活中的磕磕碰碰实在在所难免。因此，那些对于对方的“可信”过度讲究的人，也就不能学会宽容，不能学会给对方与自己以发展的机会。过度讲究对方的“可信”，以此为出发点，虽然可以保证我们有更少的损失，却也可能因此让我们丧失我们的学习机会，丧失我们的与人深交的机会，丧失我们找到“铁哥们”的机会！
所以我们有理由认为，给予一个曾经犯错的人、失信的人以信任，是一种美德；这种美德，基于我们过硬的心理素质，良好的心性。在我们这样的信任里，饱含了真诚的爱，远比那种信任“可信的人”来得深刻、深沉，因此也更为珍贵，更值得我们珍惜。真正的信任，并不是对某一个个体的信任，而是对人性，对整个我们所生活的世界的信任。只有这样的信任是健全的，对我们周围的每一个个体的信任，才是有基础的，才是可靠的。
而对人性的信任，是从对自己的坚信开始的。每一个对自我信心不足的人，都不太可能对他人有十足的信心，更难以对人性的发展性有信心了。这样的信心来自我们自小所接受的教育，来自我们的监护人给予我们的无条件的爱的多寡，及其质量水平的高低。我们的心灵，当被不信任的毒汁所浸润时，我们就会变得狭隘、自私、封闭、嫉妒而偏执！只有我们学会了信任陌生人、“坏人”、犯过错误的人、冒犯过我们的人、曾经失信于我们的人时，我们才有真正的健康状态。
从深度心理学的角度看爱情
一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。
爱的关系今与昔
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug
Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展 (Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
恢复手记Nov. 3rd.
爱是一种成长罢，可世间哪有不付出代价的成长呢，上天总要让你去经历点不完美的吧，或许，人就是要经历种种不完美才能成就完美的人生吧；
Nov.5th.
当我可以独自承担自己的所有一切，并不需要生育为精神寄托，也并不需“婚姻”为载体而性悦，这契约就显得微不足道；毕竟人首先要对自己负责，争取高质量的自由生活远比脆弱僵化的体制更值得自己去追求；
Nov.8th.
引用一朋友的话——
“如果我快乐，如果我悲伤，我总会习惯的独自承担；这不是什么可以炫耀或者羞耻的事，或许本来就没有那么许多可以选择吧。我们有幸生活在一个可以拥有力量独自承担的年代，也不幸生活在必须独自承担的年代。”
Nov. 9th.
我已习惯一个人去承受所有了，不管是好，还是坏；我不愿意成为任何人的局部，也不愿意被任何人任何事所期待；
Nov.10th.
和一帮十来岁的小孩子玩在一起，唧唧喳喳的，蹦蹦跳跳的，那些小P孩都一直以为偶才十七、八岁呢，一口一声姐姐，一口一声姐姐的，原来偶看起来还那么嫩啊，扮个初中生一点也不夸张，偶那个开心啊~~~
Nov.12ed.
原来自己是如此一个随缘又不逐缘的小女人啊，也好，从心所愿，快乐随缘；一想到过会妈妈就过来给烧好吃的饭菜,那个开心啊!!!
来自台湾“自然卷”的清新和声,"坐在巷口的那对男女"
9/11/2006 厕所和床又是胃疼，又是胃疼，偶也是没脾气了，不是第一次，想来也决不会是最后一次，怎么办？起来呗！哎~~~~爬起来，翻药，吃药，冲奶茶，发神经；这几天过得有点欠扁，感谢前几天的降温，使得自己终于一无反顾地感冒了，没跟任何老师打招呼，就一个人缩被窝里睡得昏天地暗，又是连续几天没去上课，想想自己真是糟糕透顶，下星期就要考试了，还这样颠三倒四的死相，连复习课都不去，小心挂红灯哇！对自己敲敲脑门，警告，记过，罚站！欠扁归欠扁，还需要交代什么呢——
情绪低落到极点，情绪糟糕到想发疯，一个人拿着刀在房间里度来度去，对着枕头自言自语，对着食品咬牙切齿，对着电脑就是不想理睬任何人，咽着鼻涕想啊想——没有啥啥是过不去滴，也没有啥啥是释怀不了滴，更没有啥啥是非要责难自己责难生活滴，过去的就让它过去吧，任何所谓的烦恼和愁苦都会过去滴，人的成长都是这样这样滴，时间会冲淡一切滴，或者说成刷淡一切，或是洗淡一切滴，再怎么滴，这日子总还是要过下去的吧，再怎么滴，明天还不是一样要开始，再怎么滴，你总不能真的啥啥都不顾了吧，好歹，你也算是一个受过一点点教育的当代女大学生吧，别对不起人民，对不起党的蠢事啊！还有那么多爱你恨你的家伙呢，你自己也不容易吧，谁容易了啦！？祖国未来N年的文明建设还指望你呢………休罢休罢，自己对自己扯着这些无厘头的所谓道理，偶承认偶的恢复能力就跟狗一样还不成么？！
至少几天的昏睡睡死了感冒；至少再过半小时，我的胃就可以恢复正常；至少，至少，至少；；；倒是很意外地发现自己终于睡在床上了，没有了以前那种一挨枕头就是鬼压床，更没有以前一闭眼就是噩梦连连，值得！值得！！至少不用再一个人傻不拉几地打地铺啦~~
至少还有明天；
右边是张楚的《爱情》 http://218.91.207.151/zcx/music/05.mp3
左边是John Lennon's"Real Love New York City"
7/11/2006 永不醒雪午后在学校草坪上睡过去，梦里都是流动的灰褐琉璃；
看别人的热闹，想自己的心事，禁止不住压抑的逃，对着手机语无伦次，对着镜像兀自笑，亦哭； 是否可以选择一睡千万年，是否可以选择一醉泯自尽，是否可以一朝劫后，永不醒雪？！ 5/11/2006 (转载)婚姻的经济学思考无意看到的一篇文章，来自招商银行的客户刊物，转载并分享；
一般认为，爱情是一种只讲奉献的非功利现象，但在经济学的视野里，爱情不管是出于何种非理性动机，都会对经济行为做出反映。
上帝从生理上安排了男女之间的需求。男人是女人最大宗的消费品和客户；女人也是男人最大宗的消费品和客户。男女双方在婚姻中是单个的经济自由，拥有自身的完全产权。婚姻是对耐用消费品的购买，跟一般商品交易不同的是，所付出的不是货币，而是他（她）们自己。每个男女都是一个制造爱情的个体企业，交易的内容是对方的性别差异、物质金钱、权力名声、容貌才气等等。
投入与产出：婚姻是一种交易
人们在寻找对象之前，总是有意识或无意识地形成一种择偶标准，如果我们把择偶标准中各因素适当归类，会发现有三个主要条件：身体条件，主要包括年龄、身高、容貌、健康等；社会条件，主要包括学历、地位、家庭背景等；物质条件，主要包括收入、财产、职业等因素。一般来说，男人对女人的选择较为看重容貌，因为男人自信有能力养活对方，容貌能够给自己带来心理满足，还具有正的外部性（别人看着顺眼）。女人则更看重男方的社会条件和物质条件，女人因其先天的生理构造，在社会生产生活中处于弱势，比较重视婚后的物质支撑。
以上诸要素中，综合得分最高的人，就成了抢手商品。但每一个要素都是可变量，有的人很有钱，他（她）可能就不是太在乎对方的物质条件，而会把对方的社会地位和年龄、美貌等当成重要的参数。有的人缺钱，就会把钱看得很重要，这就可以解释一些年轻帅哥为何选择年龄较大的富婆做老婆的现象了。
用经济学眼光看，婚姻是一种交易。从找对象到结婚的过程就是寻找目标市场、考察双方需求、认同商品交换条件直到签订交换契约的过程。一般认为，爱情是一种只讲奉献的非功利现象，但在经济学的视野里，爱情不管是出于何种非理性动机，都会对经济行为作出反应，没有任何爱的付出是完全不需要回报的，表面上是我们爱对方，实际上是爱自己，因为所爱之人其实是自我的对象化。只要稍作一些观察，就会发现：一、爱情是男女之间的一种愉悦情愫，人们从爱情中获得甜蜜与快乐；二、爱情的享受，是人们用约会时间、甜言蜜语等主要投入，辅以花前月下楼台馆所等要素投入而生产出来的；三、生产爱情的收益，取决于当事人在这方面的天赋和人力资本投资，如语言天赋、爱情观念等。我们可以清晰地发现，爱情是一种投入与产出的关系，是一种交易。
成本与收益：从婚姻中获取最大效用
恋爱婚姻是需要支付成本的。你要与对方见面，得牺牲时间，还要请对方吃饭喝茶，为了给对方留个好印象，你还要修饰一番，买件体面的衣服等等，这些都是直接的成本。你为了追求对方，必然要放弃做别的事情，放弃对另一个目标的追逐，这是机会成本。从寻找目标到谈恋爱到结婚，都是成本的耗费过程。
选择结婚和选择单身都是人们在成本与收益间权衡的一种理性的选择。结婚给人带来的收益是十分明显的，大体上可以归纳为五个方面：一是获得性的满足和情感的寄托。婚姻使性伴侣长期化、稳定化，使性生活安全化。二是通过男女互补，促进资源的充分利用，实现规模经济。最明显的例子是，一个人和两个人的生活开销并没有太大的差别，比如住房和家具，一个人生活用一套，两个人生活也是用一套。三是互相提供信用，协调人力资本投资的收益，比如一个人支持另一方做生意，实现总效用的增加。四是起到防灾保险的作用，比如一方生病了，有人照顾，并且在因生病的失业状态下有人支付医药费用。五是可以分享家庭商品增值。婚姻作为耐用消费品，具有逐渐积累增值的特点，在规模效应的推动下，婚姻的某些独特效用会逐步显现出来，比如情感的寄托、家庭的福利、知识和智慧的交融、小孩带来的乐趣等等。有了那么多的好处，大多数人当然选择结婚了。
但是也有不少人选择独身，尤其是女子单身现象有逐渐增长的趋势。这些现象可以用成本分析模型加以解释。我们常常看到那些女博士、高级白领及一些事业有成的人找不到对象，原因就在于她们进入爱情门坎的机会成本太大。现代社会，一个优秀的职业女子面临着许多选择，她们有很好的工作机会，经济独立，前程美好，无须依赖男性，如果选择婚姻要放弃的东西太多，投入的成本太大，她都会舍不得。相比之下，单身反而有更好的预期回报，她们自然选择独身。社会提供给女性的工作和发展机会越多，单身女子的群体就会越大。可是上天就是那样吝啬，不可能把好处全让你占了。单身女子事业心越强，越希望有美好的感情，但是在期望值较高的情况下，婚姻变得更加不易，从而形成一个恶性循环，用经济学的话说叫“路径依赖”。
婚姻中的另一个现象是“红颜薄命”。古代绝代佳人姑且不论,对于普通美人的命运多舛，我们可以利用博弈论原理，从两方面来分析。一般来说，美女是男人们追逐的热点对象，假如最初有10个男人追，美女们总是在10个男人之间挑肥拣瘦，并从一些外在信息上对追求者做出判断和选择。随着追逐者的增多，男人们也对美女的道德人品产生了怀疑，好男人们逐渐失去信心，纷纷退出角逐。在众多男人的博弈中，“劣币驱逐良币”，有钱有权的花花公子成了最后的胜出者，女人的命运也就悲惨了。
婚姻的风险：任何交易都是存在风险的
在婚姻变故中，男方主动的较多，换句话说，花心的往往是男人。
边际效用递减是经济学的一条基本原理，说的是人们在消费同一种商品时，其效用随着单位数量的增加而递减。一个饥饿的人吃包子，第一个很好吃，效用最高，越到最后，越没有感觉，如果继续吃下去，就会恶心呕吐，产生负效用。如果我们把这条规律套用到爱情上，爱情的满意度随着时间的推移而降低，初尝禁果的滋味一辈子不会忘记，年久月深，慢慢没了感觉，就像“左手摸右手”，味同嚼蜡，各自另觅甘果就顺理成章了。
婚姻变故的另一个原因，经济学往往用信息不对称来解释。几乎所有的西方经济学教科书在谈到信息不对称时都会提到二手车市场这个经典模型。在二手车市场上，车主总是比买者更了解车况。在对车况不太了解的情况下，吃亏的总是买主。男女恋爱过程中，双方既是车主，又是买主，他们总是隐瞒那些对自己不利的信息，公开或放大对自己有利的信息，掩饰自己的缺点，张扬自己的优点。可一旦婚姻交易成功，进入了制度框架的约束内，双方的缺点就会慢慢暴露出来。
总之，婚姻是一种交易行为，而任何交易都是存在风险的。投资理论认为，“不能把所有的鸡蛋放在一个篮子里”，但婚姻的制度约束及婚姻的性质决定了婚姻只允许有唯一的赌注，一招不慎，满盘皆输。由于女性的折旧率高于男性，因此女性的婚恋风险也较男性大得多。婚姻的风险来自多种复杂的因素，为了规避风险，人们在选择对象时，总是陷入周密的计算与考虑之中，房子、票子、车子、对方的职业、健康等非纯粹爱情因素成为婚姻是否安全的重要考量指标，婚前财产公证、家庭开支AA制等各种杂音乘虚而入，使原本应是两情相悦的爱情婚姻蜕变成对数量的计算与追逐，使得爱情的领地越来越小，这种理性牢笼成为现代人婚恋中的不能承受之重。
4/11/2006 心疼我折叠好睡衣，搁在衣柜的最底层，选了两张CD摆在桌上；
关了灯，点了蜡烛，搁在地板中央，打好地铺，躺在地板上，裹紧毯子，开始等待；
她的脚步，她的推门，她的牛仔裤擦过地板的声音，她小声地责备我的话，她在床边转身后的叹息；
我把自己整个都蒙在毯子里，蜷缩着身体，摇着头碎念念着“我很好我很好……”；
烛灯晃碎一脸寂寞，翻出日记那一页的便签，不曾揭开谜底的黯自畅饮，无可为欢处而留念，无可为归宿而欲泣，你可知否？！
心疼着；说着离别，说着惆怅，说着伤害，说着释然，说着一切结束，说着一切遗忘，说着繁喧中的左顾右盼，说着挥袖后的不知所措，说着瑟瑟寒露秋月空明，说着落叶缤纷缘尽花残，说着梦回而宿泪仍在，说着婀娜朝华忽焉而逝，说着那时歌舞与我何怨，说着此时笑语我诚何辜；
台湾女艺人陈小霞的《哈雷妈妈》，娓娓道来的“心疼”也妩媚着窗外的凉；
青春年华转眼过了
那美好随风飘散 爱情的梦转眼醒了 爱与不爱都是惆怅 是非成败转眼空了 不愿意也要遗忘 脆弱的心终于哭了 人生路上剩下孤单 我相信年少的你 曾经怀抱 许多的美丽梦想
也相信现在的你 有一段段 怎么说也说不清的悲伤 啊 多么心疼你呀 靠近我不用说话 我想你一定累了吧 眼角里那是泪吗
31/10/2006 顺流逆流想不起究竟有几天晚上没好好睡觉了；一会是趴床上，就是一身身的汗，我都不晓得自己究竟是犯了什么禁忌了，老天怎么连睡觉都不让我安心；干脆就躺地板上，把地铺整得舒舒服服的，巴巴地看天花板，巴看着巴看着就眼眶模糊了，直觉自己渺小，很渺小，柔软，再柔软，化成一滩水，四散，流溢；
临近午夜吃了安眠药，我想自己是高估自己的抗药性了，没想到那么多年了，自己对那药还是很听话，昏昏沉沉地一下子就到了中午，我都不记得怎么究竟是怎样关点闹钟和手机的，过后就是死命的头疼，看镜子里自己的脸，拉得很长——是的，我对自己很不满意，我承认自己在某些方面很糟糕；
怎么办，告诉自己——下回少点剂量，这样不至于会落下上午的课程；
记得上次写作课上，那个大波浪卷的Ms Beauty，看着我涂鸦似的课堂练习，居然说——你的语感很不错，词汇量也多，也敢写，尤其是长句，还挺会组织结构，但是，你太浮躁了，你的有些词没能好好组织，像是在堆砌呢；
我一边听着，恩，我是在一边很认真地听着，毕竟是老师说的话啊，那可是金玉良言啊~~~~~可，可，可是我多么想哭啊——早以前我都是用英文记日记写散文的，可学了这门功课后，我的语感越来越差了，没有了以前信手拈来的灵动辞藻了，不管我把那些该死的动词搁在哪里，不管我会捏造些词典上永远查不到的单词，但，但，但我现在，太令我沮丧了：（
和朋友聊天，还是又说到自己是个“tough”的女孩，我都不晓得该怎么去苦笑；有道是——我本“kind”，我本“mercy”，我本“tender”，但这艰深的世道，这炎凉的蛮世，这荒凉的人间，都被蹂躏成铁石and心肠，能仁尽义至就已足以宽慰良心了，更多的时候，能独善其身就已是大造化大慈悲了；
又说到“理解”！还是“理解”！没完没了的“理解”！人与人之间都无时不刻的交流着，却只有深深的寂寞！如此奢华的饕餮盛典，如此浪漫的群贵豪宴，可又为何独独缺憾了“他”的“上宾席”？！谁在患得患失？谁在自以为缘？谁在梦里梦外诚惶诚恐？谁在子夜游丝般湿襟叹息？谁在霓虹舒广袖，谁在深蓝惹风尘？——我？你？还是你们？
生命何其卑贱——怀揣着一纸血淋淋的生死契约又较之尘泥中蝼蚁的来去一遭，孰轻孰重？！
不调协的人道音籁——相传守侯在银河边的虚怀若谷的悲怆是否早已被打入十八层煎熬的地狱？！
添脂粉，娇好的面容；穿靓装，玲珑的身体；窗外明媚，笑靥如花；
徐小凤的《顺流逆流》http://www.guangyin.net/mp3/slnl.wma
曲／词：蔡国权
不知道在那天边可会有尽头 只知道逝去光阴不会再回头 每一串泪水伴每一个梦想 不知不觉全溜走 不经意在这圈中转到这年头 只感到在这圈中经过顺逆流 每颗冷酷眼光共每声友善笑声 默然一一尝透 几多艰苦当天我默默接受 几多辛酸也未放手 故意挑剔今天我不在乎 只跟心中意愿去走 不相信未作牺牲竟先可拥有 只相信是靠双手找到我欲求 每一串汗水换每一个成就 从来得失我睇透
29/10/2006 也扯淡房子及……看二狗的帖子,想到些什么,想扯些什么…………
我相信,两年后全国的房市都会趋向理性,一来，资源不再被少数利益集团垄断，有道是常识——任何暴利的源头不过是资源流向渠道的不公平不公正不公等而已；二来,市场不可被操纵性，聪明的政府不会背市场而任性为之，政府只能是对市场规律催化导向更有利的方向，更何况像中国那么狡猾的政府；
但理性不等于价格会降低,而是会根据社区等各方面资源的优劣及配置拉开合理差距，高、中、低档房圈会趋向同类项合并，并且“房”本身已不再是决定价格的关键，另“社区”的概念会逐渐渗透房圈；
又想到08至09年前，会有大量游资涌入国门，其中非房产行业的外资巨头会干涉房市，期间外资巨头对房市的商业营销会使所有房产集团进行新一轮的排行分组；
而游资的一大支流会滚向A股，所有那些所谓的“大年小年”的股市经验都会归为八卦胡说类，刚刚抬头的牛市会集巨大资金掀起大潮，08年趁到火候的金融混业会滚起大量资金多投，房市N年累积的资金池自然萎缩；
可话又说话来，相对于上海房市的疾风骤雨，像舟山的中小沿海城市则会缓冲很多，说白了就是——以后上海普众房子反而便宜，舟山房子不降反升，这里必须引入一个“相对”概念，相必看者应该明白意思，呵呵；
可有一点，偶很纳闷，舟山的工资水平怎么还是那么低，这样的购买力实在是成问题，难道是福利保险特别优惠摸？？？
说上海房子贵，偶倒是觉得，上海高档房子真是便宜啊，相对于其他国际大都市，真是大巫见小巫，上海的高档房还有极大的上扬空间，怎么说，也要和国际接轨吧；
忍不住舌头罗嗦——有钱投商品货币，一抛就别收了，坐稳睡大觉得了；化工，石油，旅游，农业，粮食，银行，债券都是好选择，倒是没必要总跟着什么科技医药；但有一点，偶纳闷着——怎么铜和黄金会那么不开窍捏？
今天去银行，看见澳元兑很红啊，欧元兑却是齐刷刷绿色；
28/10/2006 地铁手记Otc.27.06 22:53
如果上天注定了这一切的缘起，那就让这暴风雨来得更猛烈些吧；
如果上天安排了这一场的邂逅，那就让这难逃之劫从此不再彷徨；
一切似乎都只是"事故"，仓促着的、安静幕后的狂风骤雨，却又是意料外的理所当然；
静止燎原，静止着你我，依旧爱恋；
此间有什么歇不得处？吾心既安，又有何处不能为家？即便是僻远的琼州，不也被似雪的杨花搅得不似天堂？！
时间，就像是男人，那样的言而无信，那样的轻浮短暂，那样轻易地摧毁和抛弃美丽；
时间，就像是女子，可以占用、甚至怀孕、延续自己短暂的生存，从此复印出自己的影像；
回家的地铁上，在便签本上写下今天的日记，斜看窗上自己的表情，破碎依旧；
来首俄罗斯lube的kambat，重金属和传统民谣一起舞蹈出的绚烂 http://angel.qdnet.pl/reszta/Lube%20-%20Kombat.mp3
开火，连长
啊战场，那是战场，
子弹、伏特加、香烟多么昂贵， 那战场枪林弹雨， 自己不开枪就会把命丧。 啊战场，那是战场， 你会否记起我，姑娘。 那战场时间多么难熬， 可能我们赢，可能我已死亡。 开火，连长，开火，连长， 敌人不会仁慈。 飞机在飞，坦克在燃烧， 开火，连长，开火，连长！ 开火，连长，开火，连长， 我们是为了俄罗斯、为了阿尔巴特上的姑娘！ 开火呀，炮兵！……开火呀，连长！ 开火呀，连长他在呼唤。 开火呀，炮兵！……开火呀，连长！ 开火呀，炮兵！……开火呀，连长！ 开火呀，炮兵！……开火呀，连长！ 开火！开火！！开火！！！ 啊战场，那是战场， 开火呀，炮兵！ 开火呀，炮兵！…… 开火呀，连长！ 26/10/2006 只是当时未老那些抽屉里的老相片，那些传说中的永恒，
只是当时还未留恋，只是当时还未老；
妈妈那时候多年轻啊，妈妈给我的启蒙，受益终生；
和表姐姐的童年，彼此看着长大；
旋转着的木马，依旧哼着幸福的童谣；
是否现在就回到外婆家，
你站在左边，我站在右边，
一起微笑，就像当时她们年轻的那样；
五岁生日啦，可我的嘴巴却还是漏风，不是说我已经是大孩子了么？！
总是不愿意一放学就回家，买路边的烤番薯，就可以和小朋友一起玩闹到家门口；
曾经有段时间很“男孩子”，人说，那个小男生如此的不羁……
还记得，外婆家的院子，院子里的枇杷树和葡萄架；
外婆搬凳子，微颤颤踩上去，鼻子就碰着了那串串水晶；
外公挥舞着晾衣秆，看准了树顶那坠着最大的枇杷枝桠……
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